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Chistes+Moralejas
 
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha atrapado un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto MI pájaro?
Todas las monjas se levantaron.


Moraleja:
"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"


Llega un campesino al bar del pueblo y deja amarrada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de
conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la
mano y dice :
- Yo.
- Su perra está alborotada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé tranquila durmiendo en el suelo, responde el
paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras,
contesta el campesino sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
- Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde : "
- Hágale nomás. Siempre quise tener un perro policía.

Moraleja:
"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"



Eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse
vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: "Tienes dos opciones; te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo" Eduard decidió agacharse.

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: "Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse..
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le >disparó. De nuevo
sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo: "Admítelo Eduard, ...... tu no vienes a cazar."



Moraleja:
La gente vengativa se vuelve Gay



Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe fué grande.
Quedando los autos completamente destrozados, pero increíblemente ninguno de los dos salió lastimado.

Despues de salir de los autos la mujer dice:Ay dios!,mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz,y hacer el amor por el resto de nuestros dias???
Y el hombre contesta:
Oh si!,yo estoy de acuerdo contigo completamente, ésta debe de ser una señal de Dios. La mujer continuó:
Y mira, aquí hay otro milagro, mi auto está completamente destruído pero ésta botella de vino no se quebró, de seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo, la abre y se toma la mitad y se la regresa a la mujer, la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y el hombre pregunta: qué, no vas a tomar? Y la mujer responde:
no, yo creo que mejor voy a esperar a la policía. Tú ya traes aliento alcohólico.

Moraleja:
LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!

Y LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES


Una dama entra a una droguería y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más
datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer
sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo
el amor con la mujer del farmacéutico.
- Mil disculpas!, dice el farmacéutico, no sabía que usted traía fórmula!!!



Moraleja:
"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"



Ella preguntó :
Por qué Uds. los hombres siempre tratan de impresionarnos con la
apariencia, y no con la inteligencia?

Él respondió :
Porque hay más posibilidades de que una mujer sea estúpida antes que ciega.



Moraleja:
"CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS
CORTANTES